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  1. #1
    Junior Member Avatar de mecanico2099
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    Predeterminado Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    espero sus aportes...

    "Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
    Juan, mira el cielo y dime qué ves.
    Juan contestó:
    Veo millones y millones de estrellas.
    Y eso, ¿Qué te dice?
    Juan pensó por un minuto y dijo:
    Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
    ¿Y a ti qué te dice?
    Juan calló por un minuto y luego dijo:
    Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!"
    http://www.br-talleres.com informes@br-talleres.com BR-TALLERES Especialistas en Motores de Combustón Interna

  2. #2
    Senior Member Avatar de kasei
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)



    Muy buena, no habia escuchado ese chiste
    BMW Powah!
    www.bmwclubperu.com

    Club BMW Peru

  3. #3
    Senior Member Avatar de Marquitooo
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    A ver si se rien:

    Una de JAIMITO:

    Jaimito: Hola Pepita. Quieres jugar al vivo y al muerto?

    Pepita: Sale. Como se juega?

    Jaimito: Facil. Tu te tiras en el piso y te haces la muerta.... y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.

    --------------------------------

    Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; Equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
    La futura pareja realiza la siguiente consulta:
    - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Más en nuestra fiesta, nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos.
    -ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah), Es inmoral. Hombres y Mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
    - Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio!!!
    - NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
    - Y... Qué tal el sexo?.
    - Por supuesto que si.¡Alá es grande!.En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos.
    - Y... Podremos practicar diversas poses?
    - Alá es grande. Sin problemas. (responde el Mullah)
    - La mujer por encima?
    - Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. Puedes hacerlo!
    - De costado ?, Cucharita?
    - Claro! Alá es Grande!
    - En la mesa, en la cómoda, en el ropero?
    - Si, si ! Alá es Grande!
    - Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, un pote de miel y algunos videos ?
    - Usted puede, claro que si. Alá es Grande!
    - Podemos hacerlo de pié ?
    - No, No ,No..... de ninguna manera de pie.!!!!
    - Y por qué no? pregunta sorprendido el hombre...
    - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando.

    ----------------------

    En los años 50 cuando la TV estaba en pañales y los dias solo eran llenados por el fabuloso aparato de radio, se escuchaban cosas como estas....:

    - CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... SU AFEITADA LE PROPORCIONARÁ UN SUAVE PLACER CON LA CREMA DE AFEITAR MENNEN.

    - SEÑORITA SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... NO HAGA USTED LO MISMO, USE PALILLOS PARA DIENTES EL PINGÜINO.

    - CABALLERO ¿SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? PORQUE SABE QUE ESE DISCO SUENA BIEN EN SU NUEVO EQUIPO PHILCO.

    - SEÑORITA ¡NO SE DEJE METER ESSO! CUANDO MANDE A LUBRICAR SU VEHÍCULO EXIJA TEXACO.

    - SEÑORA LO QUE USTED SIEMPRE QUISO. ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! SI, HASTA LOS HUEVOS LE CABEN EN SU NUEVO REFRIGERADOR GENERAL ELECTRIC.

    - SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... SÍ, DELE UN PAR DE ALKA SELTZER Y ADIÓS A ESA BORRACHERA

    - SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ES PORQUE SUS ZAPATOS LE QUEDAN CHICOS, LLÉVELOS A LA ITALIANA Y SE LOS SUAVIZARAN.

    - CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? ALGO ANDA MAL EN SU RELOJ, LLÉVELO A LA RELOJERÍA SUIZA Y SE LO DEJARÁN COMO NUEVO.

    - SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO. EXIJA QUE LE DEN DEL NUEVO Y CALIENTICO, PAN DE LA PANADERÍA SANTA MÓNICA.

    - CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO? ¿SE LE HA ENCOGIDO? USTED SUFRIRÁ ESTO SI SUS CAMISAS NO SON CONFECCIONADAS CON TELAS DE LA PARISINA.

    - SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO? NO LO PIENSE MÁS, MÁNDELE A PLANCHAR EL CUELLO DE SUS CAMISAS CON ALMIDÓN EL REY.

    - CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? CLARO, ESTO LE PASA POR NO USAR SOMBREROS PARIZA.

    - SEÑORA: ¡PÓNGASE EN CUATRO! SI, PÓNGASE EN VALENCIA EN SÓLO CUATRO HORAS, EN LOS CONFORTABLES AUTOBUSES ESTRELLA BLANCA.

    - SEÑORA: ¿LAS QUIERE TENER ARRIBA? ¿NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? ¿LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS? SUS MEDIAS SÓLO LUCIRÁN BIEN TEMPLADAS CON LIGUEROS LEONISA.

    - CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO? ESTO ES SEÑAL DE QUE SU CARRO NECESITA BUJÍAS CHAMPION.

    - SEÑORA: DÍGALE A SU MARIDO QUE TODAS LAS NOCHES LE ECHE TRES... SI, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO EN CADA OJO Y LE HARÁ AMANECER CON UNA VISTA CLARA.

    Con la llegada de la TV, el cine masivo y el internet, se ha perdido mucho de la imaginacion de antes no creen?

  4. #4
    Junior Member
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    jajaja ª!!!!! ma chistes por favor que esta buena esa de la carpa!!!!
    EL SIGNIFICADO DE LA FELICIDAD ES COMERSE UN BUEN LOMO...UN DOMINGO EN FAMILIA

  5. #5
    Senior Member Avatar de Marquitooo
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    En el periodico mural de una empresa:

    "Estimados empleados:
    Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma mas justa.
    El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, faciliotando la retención de los más jovenes a quienes confiamos el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria de Empleados).
    Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la misma empresa, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar la mejor manera de jubilarse cuanto antes. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La politica del programa establece que los empleados puede disfrutar de un solo P.O.L.V.O yu de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario

    Atentamente
    La Direccion"
    ------------------------------------------

    Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en la Sunat.
    Asustado, pregunto a su contadorbde que manera vestir.
    - Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contador.
    Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
    - ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
    Confundido, el hombre se va donde su confesor, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
    - Déjame contarte una historia, - dice el cura - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
    - "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
    Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
    - "ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
    El hombre protesta:
    - ¿Pero padre, que tiene que ver eso con la Sunat y mis impuestos?
    - No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...
    ----------------------------------------------------

    Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
    De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
    La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
    Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
    - "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
    - "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
    Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
    - "¿Se siente bien?" preguntó la dama.
    - "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

  6. #6
    Senior Member Avatar de Marquitooo
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    Le dice un niño a su padre:
    - Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
    - Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de dolares.
    El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
    - Mamá ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de dolares?
    - Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de dolares para pagar las deudas y llegar a fin de año...
    Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
    - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
    El niño, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.
    - Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de dolares?
    - Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
    El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
    - Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela. Y así lo hace:
    - Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de dolares?
    - ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
    Desorientado, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.
    - Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de dolares. Pero, realmente, tenemos tres putas.

  7. #7
    Avatar de pablocld
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (Y si son breves mejor).

    -Mamá, mamá, porque soy chino si papa es negro y tu blanca?
    -Mira hijo, después de aquella fiesta, lo que no sé, es como no ladras...

  8. #8
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (Y si son breves mejor).

    Cita Iniciado por pablocld Ver Mensaje
    -Mamá, mamá, porque soy chino si papa es negro y tu blanca?
    -Mira hijo, después de aquella fiesta, lo que no sé, es como no ladras...


    jajajjaa que buena
    EL SIGNIFICADO DE LA FELICIDAD ES COMERSE UN BUEN LOMO...UN DOMINGO EN FAMILIA

  9. #9
    Senior Member Avatar de Marquitooo
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    Un hombre se quejaba de un dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 soles".

    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los S/.5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

    Ud. tiene hombro de tenista
    Frote su brazo con agua caliente y sal
    No haga esfuerzos físicos
    En dos semanas va a estar mejor

    Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los S/.5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
    Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
    Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
    Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
    Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

  10. #10
    Senior Member Avatar de Marquitooo
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    Predeterminado Re: Chistes en el foro... (desde blancos hasta rojos...)

    Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

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